TOYOTA KLUB Česká Republika

Tak mě napadlo tohle "divný" téma, kdy sem v 33 asi zjistil že sem měl něco změnit už v 18 nebo i dřív, něco si uvědomit i jinak...
Jak bych tak začal, mnooo tak už v dětství sem hodně přemejšlel o možná zbytečnostech kolem... co se mě vlastně netýkaly ale tak lidstva jo... nevim proč... co je smysl.
Pak přišlo období marihuany... celkem intenzivní- kdy sem byl dá se říct i tester různých modelů- na mně bylo ihned poznat že to neni shit prostě vrozená přecitlivělost na kvalitu? Dá se říct.
To tak všichni přemejšleli o kravinách... a bylo nám fain. s pivkem ještě líp... to tu zhulenost přebíjelo. Aby to bylo v normálu... jakš takš Ale veselo bylo. Některý modely byly ultra veselý některý depresivní... oboje bavilo.
Pak člověk párkrát zkusil ext... nooo to ale člověk nebyl sám sebou... byl přesnej opak... pár lidí co to přeháněli zmagořili. Zajímavý to bylo v tom že to prohodilo přesně opačně člověka, na několik hodin, byl to krásnej zážitek- bejt extrovertním balícím sexuálním strojem, místo totálně vyklidněnýho pohodáře co si počká až se něco nachomejtne. Ale usoudil sem že to je blbost, nějakej sem byl a byl sem vždycky klídos... tohle bylo moc.
Nějaký to LSD... jo, krásný drsný zážitky, člověk se dostal až do epicentra všeho... prostě všeho, ve svý hlavě, co se civilizace týče a uvědomění si... že to je taky zážitek, ale pohled na prsty a na tělo po tom- zombie, z člověka se stala zombie co ví všechno.
Pak sem přestal všechno, dodělal střední, vejšku ale furt sem měl ten problém co mě doprovázel celej život... ještě před hulením... sice chuť snít, spát pocit vyřízenosti, pocit nutnosti relaxovat a nezájem o nic jinýho než o relaxaci-apatie. A v tom je ten problém.
Lidi kolem i já jsme si mysleli logicky že se jedná o lenost... ultra lenost... tim to ale neni. Dále si každej myslel a podezříval co no marihuanu- hašiš. Kdysi i to je logický... ale realita je jiná.
Samozřejmě některý modely mohly tu "lenost-apatii" prohloubit... to bezesporu, ale hulení nebylo tou příčinou.

Bylo to v mým kokosu už asi od narození, na základce to ještě šlo... a pak to začalo vzdor... přemejšlení o tom k čemu jsou ty předměty na gymplu? K hovnu... proč jsou k hovnu? protože se to někomu někde hodí aby byly... proč se nemůže každej učit jen to podstatný... a to je to... ten nesmysl, ztráta času... někde sedět protože system to tak chce, vyžaduje... i když je to k ničemu? k papíru? panama papers no to sem odbočil. pak stop hulení.

Škola mě bavila jen na základce, pak gympl dálkáč- s lidma co už věděli že je to jen hra... a vejška ta mě taky bavila, normální studium, ale bavili mě jen profesoři... ne lidi kolem, nějak sem jim nerozuměl... nějak sem vždycky přemejšlel dopředu jinak... divně. Fakt že sem si asi víc pokecal při zkouškách na vš s profesorama, než se studentama... nějak nebylo o čem...
jako sorry ale soutěžit nebo masírkovat v tom kdo kolik vypije vodky a rozhodně se na zkoušky neučil... takový debaty byly pod mojí úroveň tragedie.

No ale přišlo další období období hledání práce 2008 atd... krize... člověku to nepřidalo i když byl pozitivně naladěnej jakš takš ze školy... spíš to prohloubilo depresi která ve mě vždycky byla.
Totální rezignace... nechuť komunikovat vůbec zvednout telefon... problém. Pocitově... to že škola je business si věděl, ale to jak je to v prdeli to si netušil... rok a půl/2 roky sem hledal práci... deprese totální.... občas sem lidi i na pohovorech prostě vyfakoval... za tu jejich ubohost... to ponižování to ubohý soutěžení... jo vyfakoval sem je pořádně ať byli zájemci o práci co lezli do prdele, nebo zaměstnavatelé co si dělali ze mě- z naší generace vyloženě prdel, to ponížení... na to nezapomenu!

Ale dále práci mam, u naší větší firmy, táta mi totiž nevěřil že to bylo takový jak sem mu vysvětloval, a nevěřil mi... pochopil že makat umim, tak kde sem se změnilo spousta věcí k mnoooohem lepšímu než to bylo kdysi... něco ta vejška šlověku dala, komunikaci. Atmosféra se celkově zlepšila, lidi jsou spokojenější něž kdysi. Z toho mam radost. Všechno perfecto...

Aleee. pořád mi zůstalo to divný co sem nechápal- proč někdy nemam vůbec chuť vstát z postele, co vstát nemam chuť se jít ani napít i když mam žízeň? Proč nemam chuť na nic...
Pozor to samý sem měl i když vedle mě ležela sexy svlečna... prostě sem chrápal do odpoledne... i když sem věděl že to je blbý... nešlo to překonat... představoval sem si že tak bych chtěl umřít... proč ale? nevim.

No tak asi už vim... je to prostě taková divná deprese... pocit že nemusim řešit žádnou stresovou situaci... a jen si ten moment doužít... protože skončí. Ale i já sem si myslel že je to čistě lenost...
extremní... neni.

člověk se pak šel poradit k psycholožce... ta bere solidní prachy za pár minut... to mě sralo... to mě přímo vytáčelo... jako že si s ní pokecáš, jako s kymkoliv v hospodě a ještě bere takový mega prachy??? zaco??? kurva jedna
A kdy se sejdem příště...??? tak to haslo... jejím účelem je business a aby ses objednal na další pokec k hovnu... mimoto sem psychologii taky studoval takže mi to přišlo opravdu ujetý!!!!

Uplynuly další roky a vracim se... tentokrát sem dostal kontakt na řekněme "dr. chocholoušek" ne je v pohodě co má na všechno prášky. Řek sem mu to co je napsáno nahoře a usoudil že fakt trpim. Asi už hodně hodně dlouho...
Na ten stav sem si ale už tak zvyknul, že se mi nechce ho měnit... co dál? dokonce dá se říct že mě občas depka i baví...
Hudbu miluju, ta léčí... v kombinaci s pivkama... ještě líp léčí... jenže zase to nelze aplikovat tam kde sem... kde je slyšet i prdnutí sousedky... takže deprese z toho že někomu vadim, deprese z toho že slyšim cokoliv všude- to zmizí teď na to se těšim až se přestěhuju, na lepší izolaci... dvojitý okna, cihla místo betonu... akusticky to bude mnohem lepší... ale to neřeší problém.
Stejně nema chuť někdy se ani pohnout... fakt psycho

Dr. mi dal na test Cipralex... zatim sem si dal 1 prášek... resp. 1/2 na den... protože sem přecitlivělej, tak vim že placebo to fakt neni ale celej prášek by se mi asi nelíbil... 10mg / 5 je max. Má to něco do sebe, i když vedlejší účinek tam je taky... proč netestovat když sem kdysi testoval "Jacky Herrery", "modrý nebe" a pod. modely nejsem si ale jistej že je to to pravý ořechový...
údajně to má bejt začít cejtit po tejdnu... mně stačí 1/2 prášku a cejtim to... ihned. Nájezd max po 3/4 hodinách (prej se nedoporučuje řídit auto... auto sem zrovna řídil do práce... no příjemná ta jízda neni... je to jako na slabý extázi divná jízda... divná... jakoby člověk skenoval všechny nemovitosti a všechny movitosti... jestli by teoreticky nemohly mi způsobit nehodu... divný fakt divný až se teda divim že jestli je tohle povolený... a 2 piva ne... no tak to je směšný byl sem mnohem víc mimo... měl sem pocit že všude je nebezpečí... fakt psycho až sem si řikal že bych se měl připoutat... nevěřim ničemu pak sem si řek ty kokote... tam to nedoporučujou, ale nezakazujou... celkem adrenalin ale kdybych to přirovnal tak i 5 piv je lepší snad než tohle psycho za volantem... ale je to zábava... já sem řídil i na LSD a to je PSYCHO nic víc neni.

Nejsem si ale jistej jestli bych Cipralex doporučil někomu kdo si dá 10-20mg a jede na chalupu... to asi fakt ne. Za nim ject tak zcvokneš, nebo nepochopíš naopak jak si to dává
Ne je tam nájezd... po těch 3-4 hodinách větší... a člověk je fakt nesvůj... cejtíš se jako by si v tom autě nikdy neseděl... nervozita... divný psycho... ale je to povolený + jo přiznám zrychlený reakce ale pomalý vidění... líný oči... divnej stav... fakt divnej jakoby nesynchronizovanej... tělo, auto se snaží synchtonizovat s prostředím... ale je tam zpomalení+ zrychlení... nesynchro...

A teď se dostáváme k tomu jak má jak funguje ten prášek... pozitivní efekt ihned... měl sem vstávat do práce budík 14:00 na noční... ještě sem si ho dal dřív... normálně 16.00...
usnul sem někdy ve 2:00 u tv... 4.50 probuzení dobrý den pane dicku... copak? Hele dejte pokoj... sem zvyklej ho odfakovat a pokračovat ve spánku... hej dicku? dej si pohov.... já chci chrápat jako vždy... no tak nedal pokoj... tak si pustíme nějaký video co ty na to? to se mu líbilo.... asi hodinu se mu to líbilo... magor... tak sem si řek že si pudu jako vždy lehnout v 6-7h,,, a nemoh sem spát... dick už byl v klidu ale tělo řikalo proč? ? ? tak moc??? spát??? oleeeee tak sem ležel na gauči do 14:00 a tak sem přemejšlel že něco na tom bude...
Ten bastard mi zablokoval pokračování spánku... to je hajzl snažil sem se ho přemoct... fakt sem se snažil... celou tu dobu od 7 do 13:00 a ne... vyhrál...
Ty hajzle jeden... takže ty takhle drsně na mě... dobře to ti vyšlo... + a co máš za negativa... o co se budeš snažit dál? Tahle manipulace se mi líbila... ale nemam rád side effects...
Máš je ale tvrděj že nebudou... mam jim věřit? Já moc nevěřim... děsnej je tlak- bolest tlak v levý straně lebky vedle spánku- šedá kůra mozková... ten tlak je nepříjemnej, nejvíc...
je fakt nepřjemnej, hned vedle spánku na levý části lebky... dá se to přebít... pivkem samosebou (to taky nedoporučujou ale nezakazujou z čehož plyne...to otestovat a třeba i něčim jiným... ale nepříjemný je to tak že víc než 5mg bych si nedal.
Nikdy mě hlava nebolela... nikdy... až tahle záležitost.
Otázka je, jestli přestane bolet hlava... nebo se to bude muset míchat s pivkama./ chcaním se člověk zbavuje Cipralexu... chcát= pít pivo

Deprese mimochodem je problém... nedá se zjistit kdo je moc v prdeli a kdo nikdy nebo je moc v prdeli... já vim že nikdy nebudu moc v prdeli ale max tak těsně u prdele... problém medikamentu je množství... zcela určitě je to dobrej produkt, ale podle mě zbytečně drsnej pro lidi co nemaj chuť si nějak ublížit, ale jen bejt víc v pohodě--- dávkoval bych to 3 - 6mg ne 10 a víc, 10 a 20 bych nechal pro lidi co opravdu maj trauma... nebo si nezvykli na celoživotní psycho... prostě na vážnější poruchy.

No a co se tadytoho týče by mě zajímalo třeba ne že bych to chtěl využít, ale klidně bych to otestoval... proč si nemocnej člověk s depresí nemůže koupit ty nový "skanky" český... celkem bych to rád otestoval... rozhodně musej mít modely proti depresi, nebo blbý náladě... beze srandy... proč by se to nemělo dát použít na léčbu deprese? aniž by mě tlačila bolela hlava?

Sem to já.... v příbalovým letáku psali že bych to měl říct svým známým kdyby se objevily nežádoucí účinky... tak sem to řek prostě všechno...
kdyby to chtěl někdo využít zneužít--- posluž si... ale těžko díky tomu mam -know how- něco to i dá rozmejšlel sem se jestli to sepsat... ale proč ne... lidi maj problémy a je dobrý o nich psát... to léčí, jako hudba, a prostě v tom nevidim problém... civilizace je problém. problém je když si někdo šáhne na život... bezdůvodně... díky palici plný bordelu... ten se musí vysypat... třeba tady.

ps: ten tlak v levý části hlavy neni fakt příjemnej, ale jakmile si dáš 2 pivka zmizí... měl by zmizet úplně jestli ne tak na to seru pak je to BETA verze... no good... ne neni to příjemný ty tlaky. ale jinak jako vzbudit microna zmrtvých to vyšlo... za to + ani sem nic nedostal... nějakej dárek že sem vstal z lóže

ps: druhá stana mince je ta, že sem byl celej den mimo... nejsem to já... člověk je bez empatie, bez citu... to má prej taky odeznít... no ale znáš to jestli to nejsou kecy... marketing... To já totiž zase mam rád svoje city a empatii... ale přirovnal bych se dneska k robotu... robot co jede zmaštěnej autem do práce, tam si to odpracuje a dělá jako že nic... fakt sci-fi i když sem pak přijel na barrandov a seděl sem v autě... nemoh sem se tak uvolnit jako kdysi... ono mě to chce změnit totálně ale já tomu ukážu stejně to bude poslouchat mě! Nechám si pomoct ale nenechám se ovládat, chtělo by to mě ovládat... nemožný!

Klasická maniodeprese,to sebou přinesla "tráva". Na to se neumírá,ale do konce života bude "vem si prášek" Nicméně máš u mne + že jsi se odhodlal s tím něco dělat.
edit: zrovna jsem se chtěl zeptat jestli už jsi měl sebevražedné nutkání to celé ukončit. Tyhle prášky a chlast je jen další level závislosti. Je to stejné jako s autem,odstranuješ důsledky ale příčina zůstává...

Libor> cože to myslíš vážně? s tou sebevraždou? Teď vlastně nevim jak na to zareagovat... taková píčovina... ne já rád spim.... snim... to neznamená že se chci zabít nikdy sem o tom neuvažoval ani omylem... spíš někoho zabít... píču učitelku chemie na gymplu... to mě hodně poznamenalo... když sem pochopil jaká je to čůza (díky tomu vlastně ale i chápu trochu jakoby to že magor vezme kalašnikov a vystřílí celou školu) !vždycky bylo tomu člověku ublíženo!... ne prostě se dá pochopit ta nenávist... ale nedá se pochopit ta reakce...

Mrcha která mě vyhodila z gymplu... ale pak sem šel na jinej a byl sem nejlepší ze třídy z chemie, učitelka byla kočka... a naopak já sem radil ostatním aby to dali... všechno je jen o lidech....

pak si myslim že je setsakra dobrý se vypsat... prostě psát... a psát o tom co ti změnilo život, + - je dost v pohodě... člověku se uleví... proto sem sem dal ten román ať si někdo dá svuj...
je to život... nemam se za co stydět...

Libor> spíš sem přemejšlel (oni to psychoušové nemaj rádi) ale co skloubit ten zázračnej skank na předpis... tedy že bys moh i řídit auto? myslim že jo... s 5mg tohodle...
Problém je že člověk na Cipralexu je prostě divnej... pro mě pomáhá, ale nutí, tlačí... potřeboval by uvolnit... ale tak bych to řek... je z něj ignorant... kníže IGNOR jak z futuramy jak dostává od mámy pořád do držky Já bych smíchal 5mg Cipralexu s určitou dávkou toho skanku léčebnýho... nebo s 3 pivkama... to by bylo bezesrandy... zcela vážně! zajímavá projížďka... pak podle mě víc v poho než jen na cipralexu... ale jen muj názor... chce to uklidnit....

ps: ještě podotknu... nikdy sem nežral jedinej prášek jako že sem nemocnej nebo tak do teď 33 let... ani jedinej... nemam totiž rád bílou pláště doktory, atd... nemam jedinej záznam... sem podezřelej... dobře paralen, modafen... ale když mi řekli sežer tohle a tohle plato... stačily 2-3 prášky... mě nedostanou

ps: libor> ne tráva tomu mohla pomoct ale nemůže za to... i sem si jistej že má i léčbu... těch modelů je... mohla tomu pomoct, ale nemůže za to... může pomoct i nadále...

Biscuit> jak pomoct... to se můžem dostat k tomu co to je pomoct... proč jako pomoct
Zabetonovaný.... tak to je hláška wow jo zabetonovanej sem kurva už se těšim až se toho betonu zbavim do konce dubna... zabetonovanej sem 13 let... fuck!!!
Ale pozor já mam ve svý hlavičce jasno... zcela... tady se může pomalu i světlo vypnout... tady už bude klídek... celica fešanda v garáži... sice neuvidí ven, ale každej se může pokochat... bude to nej kočka z garáže... buzní tam panamera ale ta to vzdá... a já se začnu věnovat nějaký zvláštní ale zase ne moc svlečně... a bude to ok...
Hele moji spermíci co sem viděl po Cipraxu,,, no ty by si dali něco jinýho než umyvadlo... fakt jako dali (ti spermíci) by si vysoko kdo to má uklízet

No a jak bych si představil psychobyt N02.
S těmahle obrázkama...
A tohle sem skoro já... nějakej magor co si užívá muziku... perfektně...

Tahle vlna je tu jen jako krásná nejkrásnější vlna... ne-jen zvuková...


wave... move... sound... fuji... waves....

To co tu popisuješ je "učebnicový" popis úzkosti. Vyplývá z toho i slušný pud sebezáchovy,takže úvaha nad sebevraždou je bezpředmětná. To vše je důsledek. Příčina jasná není. Může to vést třeba i do ranného věku,kdy jsi byl fixován na matku a ta tě třeba nechala dlouho samotného. Už tehdy mohlo začít klíčit semínko pochybností,které různé návykové latky jen prohloubily.

Pral sem se s tim sajrajtem dost... ráno sem měl vstávat na směnu a v 4:30 sem sem poblil... zpocenej jako prase a ne nebyl sem schopnej jít do práce, co do práce nebyl sem schopnej ani zvednout telefon... měl sem pocit že celý mý tělo jede jen na tý chemce... chuť k jídlu? 0 v žaludku nic... ale stejně to jelo... nenechalo mě to ani na vteřinu mít sen, jen si pamatuju že sem bezdůvodně něco počítal, a věděl sem že bych to normálně nespočítal bez papíru... bez zápisků... prostě mozek frčel jak magor, ale přitom měl odpočívat... místo snů jen šeď jako by to vymazalo všechny sny... jako bylo řikalo ne teď si tě ovládám já... nebraň se... to nedáš! Tak sem se omluvil z práce... což sem nikdy nedělal... a rozhod sem se že toho červa co mě tlačil v hlavě, v žaludku a snažil se mi zničit i sny prostě zničim... budu spát a pokoušet se mít sny do tý doby než to ten šmejd vzdá. 48h. Ne idruhej den sem se omluvil z práce... pořád ty kousky miniaturní toho prášku mě drtily...

Ale už prohrál... sice sem zhubnul (možná dobrej lék na hubnutí- Cipralex nebo i jako Viagra atp- to bezesporu ) já si ale hubnout moc nemůžu dovolit. Ale prostě pocit zfetovanosti, totální. Ledviny dostaly asi taky zabrat... moč smrad jako nehorázná- hnědá skoro. eeeee
Přitom to bylo 5mg + 5mg +5mg a šlus. Lidi prej normálně některý dávaj 20 za den !!!??? A jako že cajk? Tak To nevim co nebo kdo je normální... ale prej sem prostě ultra citlivej.
Dneska sem to doktorivi přines... prej to dá někomu jinýmu a bylo dobře že sem se s tim popral... vyloženě se mý tělo proti tomu bránilo... a ještě bude chvíli trvat než se toho šoku zbaví.
Nedostal sem nic, na další testování... prej až tak za měsíc... teď je moje tělo prej tak nabuzený všechno ničit, že to nemá smysl Brání se... no ještě aby ne... to byl sajrajtos...
Stejně nechápu jak je možný že takový miniaturní množství se dokáže se mnou prát 48h... samozřejmě že ještě to ve mně je a než to vyprchá celý tak to trvá... tělo si to zapamatovalo jako útok...
teď se bude ale bránit čemukoliv podobnýmu

No když si tak zauvažuju že tam bylo v letáku napsaný že i přesto máš pokračovat Tak jen tak uvažuju o tom jak dlouho by pak musel trvat ten boj jak to ze sebe dostat... tejden? 14 dní? no radši neuvažovat... Asi to může fungovat jen ale u pravdu hodně nemocných lidí... ty s tim ale když to nebudou chtít těžko budou bojovat....no měl sem z toho pocit jako z hodně zlý extáze nebo tripa... jenže ten odezní za den/2 kdežto tohle se snaží vžrát do těla... fakt jako nechutný. Měl sem pocit že se mě to snaží infikovat. A přimět mě to mít rád... jako parazita... ráno si dáš další a nakonec budeme kamarádi No tak to ses asi posral ne ))) Ty mi budeš krást sny, brnět mi v hlavě a chceš se skamarádit.... pěkně vyfakovat, i když musim uznat i když sem viagru nebo něco pod neměl, nepotřebuju... tak teda to zajímavý bylo... ale o to nemam zájem... to bylo tak jediný zajímavý o co se ten parazit pokusil.... zaujmout.

Pak sem si povídal s máti... prej když měla porod, nechtěl sem ven... všichni chtěli... jen já ne... asi sem měl rozkoukanej nějakej sen, a to do teď nesnášim když mi někdo zničí sen... ten se musí dožít... takže ta příčina je až tady... nechtěl sem ještě ven... nechtělo se mi... přinutili mě...Takže prostě tak to je... tady je ta příčina... otázka je dá se to řešit práškama? Možná ne... prostě to tak je... jako fakt. (Co mě když sem byl malej budilo- byla naše kočka co mě vždycky přišla ráno navštívit a vlezla mi pod peřinu a začala do mě zatínat drápky a strašně slintala
Ta mě probouzela... problém neni vstát do práce... problém je vstát když má člověk volno... vypínám budíky a neřešim... mnoooo 4 nohá kočka by pomohla asi- jinak by chcípla hlady, ale zase jí nechci trápit nebo 2 nohá, co by tohle pochopila... musí mě prostě dostat z postele... sám toho nejsem schopnej. Tak asi tak...
Kdysi v břichu sem se prej strašně bránil... kopal sem vzteky... že ještě ne... no tak třeba je to všechno z toho... + někdy mam stresy ze zbytečností... to s tim taky může souviset... nervozita... jo co se nervozity počítá tak si pamatuju že sem si okusoval nehty na prstech až do masa... a až na základce kdy sem dostal první cigaretu tak sem se pak na to ihned vybod... v tomto cigarety léčí. Pak už sem to nikdy nedělal. (Táta si ale kouše pořád což je divný... sice ne až tak agresivně... ale vyloženě ho to nepustilo... ) Se ho musim někdy zeptat kdy to jako ladí... protože se to vlastně nedá ani poznat že jsou okousaný... jsou dokonale zarovnaný... kdy to dělá? psycho

Ale je to práce těžká, psychiatr... vážim si jí... předemnou tam byl človíček co když vyšel ven měl sem z něj pocit že je tak 5x min. po smrti... "děkuji vám sestřičko" mluvil tak pomalu mrtvolným hlasem a že prej jde ještě do bohnic... na kontrolu... Jako toho mi bylo líto... a pracovat s takovýma lidma musí bejt větší masakr něž občas s podobnýma na recepci v hotelu... jako ale ten měl dost... buďto jel na práškách nebo jel sám... ale ta jízda byla jako děsivá. děsivej člověk. a fakt si vážim toho psychiatra že se mu věnoval... neskutečnej respekt!

Ten co šel po mně tak zase se tvářil jakoby zabil tak 3 lidi před pár minutama... no... asi sem vlastně úplně normální... ale i takový lidi psychiatr potřebuje, protože jinak by zcvoknul... tak to vidim já.
Občas jsou i na recepci v hotelu cca samý magoři... a když přijede někdo normální... je to osvěžující... a i naopak... když přijede magor, je to taky osvěžující... je to vlastně podobný...
Jen my s nima nic neděláme... ale tady se o to snaží... ale je defacto podobný...

Libor12> ale že ses trefil... ty nejsi jen geniální automechanik, ale i psycholog! tyyyy vole.... fakt jo... člověče ty bys moh i během oprav aut opravovat i lidi!!! A to si nedělám srandu... celkem originální člověko-auto oprava... úprava. Jo ale fakt si to trefil... sem netušil že i ty jsi tak brutálně citlivej člobrda... wow To si mě dostal...

Biscuit> přemejšlel sem že nic nepotřebuju a nic nezabere.... aleeeee chtěl bych ochutnat tu léčivou látku tu speciální marihuanu na předpis, abych moh i řídit auto na předpis... a jen bych to rád otestoval... co to je za model... na starý kolena v uvozovkách... chci se k tomu nějak dostat abych to moh ohodnotit... dřív mě to bavilo, u některých extra modelů jsem si i vymejšlel názvy a lidi to brali... protože si je zasloužily- názvy... ale zajímalo by mě po těch letech co jako vymysleli aby to bylo dokonalý... jak účinkuje takovej dokonalej model kterej má z 99% léčit. A já ho vlastně nemůžu ani ochutnat? Protože netrpim až tak abych si to zasloužil? řek kdo? Podle mě by měl každej mít právo ochutnat... někde v dáli v mý mysli je tak 50 druhů a zajímalo by mě kam by se dalo zařadit tohle...
Mno celý je to absurdní... pokavaď nemocnej člověk hodně bude hulit tohle a pojede v autě... ok. Pokavaď ne nemocnej pojede v autě a bude hulit tamto... tak mu seberou papíry To postrádá logiku... a vůbec postrádá logiku to, že teoreticky by měl mít každej člověk možnost to vyzkoušet, když to neni zakázaný... ale neni mu to umožněno... prostě by mě zajímalo jakýmu druhu skanku se řiká léčebný konopí a je ti umožněný jezdit v autě... bez buzerace. jamaica? doklad... děkujeme... to chci proč ne?
pak se zjistí že to je i proti úzkosti... atp... a společnost... civilizace mi vlastně odmítá můj lék!!! Ty musíš microne papat ty bílý chemický aby ti bylo líp... tohle je je jen pro opravdu nemocný... ty si na to jen hraješ... ahaaaaa a kdo rozhoduje o tom kdo je a kdo neni? kdo to je? celý je to absurdní... buďto dovolim se léčit "tzv. léčebným konopím všechny nebo nikoho.!!!" jak o tomhle vůbec může rozhodovat stát???? to je jako o zákazu kouření... stejný.

JOKE:
Jestli máš nádhernou manželku, okouzlující milenku,
jestli vlastníš skvělé auto, nemáš problémy s finančním úřadem
a vždy, když vyjdeš na ulici svítí na tebe jasně sluníčko a lidi se na tebe usmívají

.... je načase skočit s drogama

Mno spíš sem si řikal že by se někdo jako přiznal že měl nějakou zkušenost s nějakym tim matrošem... a nic... nikdko nic... každej si to tají nebo že by fakt nic?.... No to by mě právě zajímalo... mnooo celý to téma je jakoby na hraně... ale proč vlastně? podle mě neni vůbec na hraně ani blbý ani nevhodný, prostě tak patří tak nějak k životu...

Jasny, vsichni jsme takovy ti domaci kutilove... obcas doma pichame, obcas si nechame hulit a kdyz je nejhur, tak pozijeme nejakou tu pilulku... A zbytek resi pivo a tvrdej... Takze nic extra zajimaveho co by melo k tematu velmi mohutne prizpet...

povídej pilulko... rozbásni se... už sem nadrženej cipralex stavil až jako nepochopytelně... divnej tvor i já sem se lek... co teprv něžný pohlaví ojojoj

Moje zkušenost s drogami,krom nechtěného se nadychani N2O je nulová. závislosti na cigaretach jsem se zbavil a uz 3roky ok. Dam si pivo,vino,kořalku ale vždycky pro radost,nikdy jsem. treba chlastem neresil problem. Microne,základem je naučit se mit sam sebe rád, přijmout se takový jaky jsi.

Ja mam pouze zavislost na alkoholu... vynucenou pracovnim vytizenim a nedostatkem kontroly snizovani intelektu vlastnimi silami....
Jinak LSD, Koks, Marihuana, kombinace leku a kdyz je nejhur, tak si neco zlomim a v totalni anastezii je to jizda..

N20 je asi rajskej plyn? geniální... ten sem měl taky... na ten sem zapomněl... sorry... ale byl skvělej... ty zvuky (bombičky ze smícháče) a bombičkomet komančksej.... v autě... wooooow masakrozní zážitek, super... párkrát sem pak chodil pro bombičky do železářství na smícháči... ne jako feťák... ale jen jako tak pro radost dobrý den... tady 20 a 20 nových děkuji
potřebuji si zmrazit mozek... díííky podle mě je berou pořád... ale málokdo má ten šlehačkomet- bombičkomet... ten já mam schovanej... božský vzpomínky... zajeli jsme v celice na šárku a tam se zbombičkovali do zmrazoidního formátu, zhulili do sraček a jeli.... celica... byli jsme magoři... ale co zůstalo? Celica... ale bylo to prostě dobrý... krásný... 4 zmražený zhulený mozky v celice si tak jedou prahou... spirit je to pořád v ní.... tohle je to co je v ní navíc... atd... proč jí miluju...

Jako nás kdyby někdo zastavil tak by si myslel že zastavil psychopaty z cirkusu... v celice... na N20 nemáš nic... zatýkáme vás za zmražený mozky vy hovada
Ale ten strojek tu furt mam... nechal bych se zmrazit proč ne? muj vzor... akustickej zážitek co by měl mít každej kdo má rád hudbu... rajskej plyn... je to extrém... zvukový pokochání.
tohle je muj miláček... spoustu let už nedostal zásobu... ale možná se zeptám kam se hrabou ty přitroublý usa šlehačky na tohle.... to je vejplach... ta akustika kurvaaa.... ne zmraženej mozek je super... prostě super na pár vteřin.... tohle je cryogenitica... bombičky maj pořád v železářství... je to dobrá sranda... vlastně by bylo dobrý aby si to i vyzkoušeli žáci na fyzice někde na základce... ze srandy... je to good.


Co je divný že tohle nikdo nedoved k dokonalosti... jako aby to zmražovalo mozek totálně... ale má to budoucnost

Ano,rajsky plyn. Běžne ho mam doma 30kg to je asi tak 3000 bombicek do slehacky. Raději ho ovšem prozenu motorem a ten priblbly úsměv mám potom také.