Učí otec syna onanovat...
Když je po všem, tak syn celý nadšený tátovi povídá: "Teda tati, děkuju žes mě to naučil, bylo to úžasný!"
Táta: "No vidíš! A až ti bude třináct, můžeš používat vlastní penis!"
Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovu říká:
"Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako 12ctiletá"
Děda: "To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý"
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii.
Mumie se na ně koukne a říká "Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se mumie.
"Ano"
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?
Mladík volá do rádia: - Čo mám robiť na smrť nenávidím ostatné rasy! Som teda rasista?
Mladučká moderátorka rádia TWIST sa vážne zamyslí a odpovedá: - To je veľmi zložitá otázka a ťažká odpoveď, ale ak si Žid, tak si správne ortodoxný, ak si Moslim, tak si pravý veriaci, ak si Japonec,tak si vlastenec a patriot, ak si Američan, tak si bojovník za slobodu a demokraciu na celom svete, ak si Cigáň, tak si nevinná obeť bieleho teroru, ale ak si Slovák, tak si naozaj zasratá rasistická sviňa!
- Piťu, to čom ty furt šedziš v karčme???
-Ta nemožem buc doma bo nemam minutu pokoja!!! Žena še me furt daco opyta, potym sebe sama odpovi a nakonec še zo mnu hodzinu vadzi že nemam pravdu!!!
Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich: - Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka!
Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí: - To palivo chutí ako vodka!
Tak obidvaja vychľastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému: - Sergej, už si si prdol?
- Ešte nie, prečo?
- Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia.
Vychází žena z koupelny a říká manželovi:
"Oholila jsem se tam dole. Víš, co to znamená, viď?"
"Jo, že se ucpal odpad."
Stojí syn s tátou před pavilonem opic v ZOO.
Syn se zeptá: "Tati, proč my vlastně opice nejíme?"
Otec na to: "Jsme totiž jejich blízcí příbuzní, proto je nemáme k obědu."
Syn: "Aha, tak teď už chápu proč muslimové nejedí vepřové."
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor.
Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.
Hovorí Jano Ferovi:
- sme traja kamaráti a včera sme zavolali k nám na internát jedno dievča... No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zatrtkali... potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak... vypili sme si, zase sme si zatrtkali...
- Chudák dievča! - poznamenal Fero.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu...
- Jaj tá... tá neprišla...